回来的感觉真好

最近三个月过的浑浑噩噩的,就跟丢了魂一样,拼命的打游戏,拼命吃喝睡,心情也糟糕到极致,就像一个倒霉的老头偏又遇到了下雨,感冒不断,运气也不佳。在博客回来的前几天,我也终于“回来”了,告别杂乱的自己,回到规律的生活。

在北京这样的城市,不容易迷失,但是却轻易败给孤独和疲惫,多少次一个人走在如海的人群中,在拥挤的地铁车厢里,望着与我们一样表情的脸,一日复一日,这种轨道式的生活有时候总让人窒息,让人不由自主的想逃。逃来逃去,发现处处都是人,于是,就躲到游戏的世界里。

在北京的时候总会想起深圳,想起在那个城市度过的日日夜夜,有时望着夜空,想着自己喜欢却不能回去的城市,莫名的就会生出些伤感,在帝都,不允许伤感,我只能一往无前。

回到牢笼、回到人群编织的世界里,这是我的选择,也是我前进的必经之路。虽然明天还未开始,但我似乎又已看到了明天的全部。

博客搬家小记

距离上次博客搬家记录(2013.6.24)将近3个月了,博客也关闭访问一个月,真是煎熬的3个月,景安主机不是一般的差劲,一周宕机和恢复邮件收到10多封,平均每周至少都是10多封,这还不是让我无法忍受的。最最无法忍受的是刚备案一个多月的博客在管局复核的时候,备案号被拿掉了,这也间接导致了博客的关闭。期间,我曾试图再次备案,多次努力之后,终于决定放弃,还是再拿出几百大洋回归香港吧,于是就有了这次的复活。

说实在的,博客从建立到现在,也大大的折腾过那么几次,中间还丢过两次数据,其中一次评论丢了,另外一次整站数据全丢了,目前残留的部分文章基本是当时通过搜刮各种搜索引擎的快照抢救回来的,不过部分文章的图片却在翻覆的折腾中永久的丢失了。回到香港空间的那刻,整颗心感觉都又重回了自由。

回归前,特意对比了三家空间商:小邓、小张、优易,由于今年折腾在空间上的钱着实不少了,于是乎又再次拜倒在小邓的石榴裙下,连夜折腾备份文件和数据库,终于毫无悬念的把博客抢救回来,博客回来的时候有种再次找到归属的感觉。就像记录者心巢中写的一样,无论人身在何处,必定有一个归属,也就是他文中所说之心巢,否则人就会无所适从。博客关闭的这一个月心还真是无所适从,虽然有另外的博客,但是意义毕竟不一样,一直过的恍恍惚惚。

为了吸取这两次教训,我决定将博客从其他网站空间独立出来,专门弄个空间放博客,博客永不备案了,完全的自由!欢呼吧,孩子!

王胖子语录给力更新中,活着就有无限可写

温水泡茶,淡而无味。小火炖鸡,淳而香溢。

夕阳催人老,无风叶自落。

离居大雁南飞早,氤氲蓝天秋光好。

登高望远有晴天,风景独好十八楼。

最近太阳也懒了,原来大家都一样,寒冷来袭的时候势无可挡!

凄风冷雨南柯梦。

生而为豺自咆哮,不遭人妒是庸才。

今朝有酒今朝醉,莫管他日瓦上草。

抑郁的时候就听歌吧,戴上耳机,那里有无限的光明和久违的欢乐。

老乡对老乡有种天生的敏感,不出三句就能听出来。

冷漠的生活更易窥见真实的自己,我们可以决定生活,生活却无法选择我们,只要有温暖,必常存心间。

半梦半醒半疯癫。

理想很丰满,现实很骨感,怀揣丰满,咀嚼骨感。

九九重阳夜,月圆情更悠。

成长总要付出代价,要么短暂迷失,要么突破升华。

心若计较,处处都是抱怨,心若放宽,时时春光无限。

悲欢离合人无常,阴晴圆缺月有时。

苍天没有给我黑色幽默,生活却给了我不大不小的灰色幽默。

我们用鞭子和苦痛让dog明白如何听话,生活也如此对我们,而且大多时候都很有效。

生活是只饿狗,你就是那奔逃的肉包子,每当想松口气的时候,不用回头,便能感觉到脖颈处的凉意。

越俎代庖刀何在,猪牛不分是傻蛋。

看你满眼眼屎,定是对这夜爱的深沉,我看你双目发黑是万中无一的练武奇才,我这里有本熬夜大法,既然与你有缘,就10块钱卖给你。

陋屋偏逢连夜雨,回家又遇晚堵车。

才关电脑,又上手机,网不住许多愁。

回首远望,童年还在。

租房的那些事

题目拟于6月18日,搬到新房子有一个多月了,在北京也待了一年多,这是第一次搬家,不过却是第二次租房,一直想写写自己或听说或经历的租房的事情,今天总算抽出时间来糊弄自己一次。

在北京租房是个很憋屈的事情,各种大大小小的中介公司,各种正规不正规的房东或个人,豆腐块大小的地盘,形象而生动的诠释了蜗居的真谛。其中夹杂着出现的还有租房合同、二房东、押一付三、地下室、合租、主卧、次卧、隔断、厅隔、阳隔、民房、平房、中介费等,这些我来北京前从未听过或异常陌生的词汇,就这样在今年一次性让我“深刻”了一遍。

对于极度热情的中介一定要小心,而且是慎重,这是我吃亏之后得出的结论。当时看房子不错,我头脑一热就决定先交押金了,先交押金带来的恶果就是后续没有丝毫退路。开始跟房东商量的时候,房东并没有提要预交一年的水费、卫生费、维修费等等一堆乱七八糟的费用,等签到最后了,才加了一堆费用,这个时候就算想不签都不行了,因为交过的押金是不退还的。

租房最重要的是环境,如果住错了地方,不但身心受到摧残,就连财物也会损失。在对待租房的态度上,我似乎与同事不太一样,他们更喜欢挑便宜的,而我更喜欢便捷清静的小区,贵虽然贵点,但是住的舒心,在北京解决了住的问题,基本其他的都不是问题了吧!

这次租房中还有几件趣事,我跟着中介男第三次看房的时候一眼就看中了一个房子,这算是“一见钟情”吧。无论从装修、面积,还是环境来说,都让人很满意,美中不足的就是价格稍高了一点。中介知道了我们的顾虑之后,马上指着旁边住户的门对我们说:“这屋住了两个女孩,你们再考虑考虑。”当时听完这话差点笑喷,哥们建议再去别处看看,于是也就作罢。

另外一件事就是我们被中介“骗”到了北苑边上的一个小区,那里房子面积超大,各种设施齐全,价位低廉,如此诱惑力的房子简直让人“欲罢不能”。当时中介说距离地铁很近,于是我们辞别中介后就徒步向地铁站进发了,然而小区外面的沙土地和坑爹的羊肠小道(所谓的近路),还有遥远的地铁站直接让我们打消了租房的考虑。

出门在外事事都要小心,处处都要费心,这或许是游子唯一不爽的地方吧。

王胖子语录给力更新中

时间是用来流浪的,肉体是用来享乐的,生命是用来遗忘的,灵魂是用来歌唱的。

你睡后,月亮也睡后,一夜无眠;回首萧瑟处,夜色依旧!

不怕没机会,只怕没准备。

人如果膨胀到一定地步,就会看不清自己,看不清前路。

今天是新的一天,多云将会转晴天,嘿,混蛋,你还在半梦半醒之间。

真诚才能换来真诚,思想才能换来思想,沟通交流是桥梁!

看着N年没响的手机,真想扔到十万八千里。

手脚俱软心也散,倦眼懒看又晴天。

忍把浮夏换微雨,纵使困乏心也醉。

走过激情期,步入混沌期,挨过平淡期,就是成熟期。

似醒非醒一梦间,不长不短又十年。

幸福就是,她在南国,你在北疆,两颗心却悬于同一个月亮之上,你是她的夜空,她是你的月亮。

高尚未如表面般高尚,卑微也未如表面般卑微!

各种咆哮,各种情话,各种排队,各种奇葩,无语的北租一族!

细雨斜行人微醺,醉望高楼说天低!

很多时候还是要靠自己的,别人不一定总是相信我们,尤其在极端情况下!

梦想就像下雨,不管是大雨、小雨,最终都要落到地上;生活就像魔术,不管是悲伤、欣喜,最终都被时间洗刷。

城市被大雨冲刷了一遍,此时的天像极了某人的脸。离别总有伤感,却又意味着新的一天。每次都以为是终点,又义无返顾地走向下一站!

逝去的不可追,未来的更可期。

shit,自从挤过5号线,这辈子都不想再挤地铁。

与苍天斗,其伤痕累累,与机器斗,其乐融融。

做人要知足,做事要知不足。

舒服是给死人的,活着就该有肢体撕裂般的痛楚。

朝闻民谣,夕死可矣,天籁!

如果这秒我还在挤地铁,下秒就让我死掉。

活着挤上10号线,又活着挤下10号线,出来看看白云蓝天,觉得生活真美好!

朋友勿须多,俩仨足够。在困厄的时候,他能与你并肩奋斗;在喜悦的时候,他能与你分享欢乐。

有些话不想听却不得不听,有些人很想相信却不能相信。

草草草,这三个字不足以表述我对地铁的深厚感情。

夜正浓,睡正酣,魂飞天外扑流萤。

天空是我的,除此一无所有。

生活是个泼妇,从来都不讲理,抱怨过后,事情依然要处理。

灵感只有5分钟,逝去了就是别样的风。

晴一天,阴一天,北京的天气闹哪般。

昨晚好像睡了一个世纪那么长,早上醒了之后还想再睡一个世纪。

人世复杂,所以更喜欢天空。

闲来无事写两篇,左也慵懒,右也慵懒。

尽人事,不知天命,则可高寿矣。

在别人看不到的天空,总有几颗疲惫的星星,虽然孤独无力,却依旧光明。

终日死寂地活着,只有看到熔岩时,才会露出火山喷发的光芒。

最美不过夕阳红,夕阳红后朝阳升。

像个将死之人一样

不想动弹

没有言语

毫无饥渴的压迫

像个将死之人一样

半卧在椅子里

仰躺在小床上

看着单调乏味的电视

幻想着自己吓自己

像个将死之人一样

不再想着出门

不再想着微风和阳光

不再想看这世界一眼

不再有疲惫和烦恼

像个将死之人一样

单亲是会传承的

今天在群里闲聊,这句话就突然从茫茫脑海中跳了出来,单亲家庭的孩子是悲惨的,所以婚姻一定要慎重。鉴于这个社会的浮躁,这篇烂文瑾献于自己,时刻提醒自己严肃的对待婚姻。

为什么说单亲是会传承的呢?因为单亲家庭的畸形往往会影响孩子的一生,只要细微的注意一下,就能发现单亲家庭的孩子在心理、性格、沟通、处事等方面与正常家庭孩子的差异。

首先说说单亲家庭孩子的心理,由于经历了父母分手的过程,孩子的心理会变得比正常孩子更脆弱,他们无法享受到完整的父爱或者母爱,而父爱和母爱是人生成长之路上的阳光和雨露。这种家庭的孩子也会变得自卑,相对于同龄孩子来说,他们缺少了普通家庭幸福的基础,而且物质往往替代不了精神。在单亲家庭成长起来的孩子会变得多疑、不自信、缺乏安全感、容易走极端。

单亲家庭出来的孩子在性格上也跟普通孩子不同,一般以内向为主,少言寡语、脾气暴躁、孤僻、嫉妒心强、合作意识弱,自主能力强,他们与内向孩子的表现很像,往往又会多一些偏执。

在沟通上面,单亲家庭的孩子自闭性较强,一般不愿与人深度交往,这是自我保护、免受伤害的一种表现。

在处事上,单亲家庭的孩子会表现的更要强,一般会主动处理一些问题,比同龄人更注重细节。

上面的几点纯属根据群里某人的表现猜测而写,不具有普遍性,也没有科学性,纯粹是个人猜测。有了上面几点原因,单亲家庭的孩子在结婚时,也往往会遗传一些不好的地方,而这些不好的地方会在漫长的生活中被放大,也进一步导致家庭的不和谐,严重的甚至导致家庭的破裂,重蹈父母的覆辙。

追梦的孩子

有梦的孩子就要起航
抓住每一天时光
有风的时候就飞翔
哪怕摔断翅膀

她就是一缕阳光
照耀在我心上
寒冷的日子我也温暖异常
让我们尽情为她绽放
在此处留下曾经的过往

毕业三年猛回头

最近换空间又很久没有更新博客了,备案的事情真的很蛋疼,又要关博N久了,没有博客的日子真有点魂不守舍。 前天无意中看了一眼电脑的右下角,5月竟然快结束了。掐指一算(好吧,我老实交代,其实是公司的放假邮件让我特地注意了下日期),马上毕业三年了,仔细想想,除了写博、看书和游戏之外,我似乎没有一件一直坚持的事情,没有大坎坷,没有大成就。从前一部手机、一本书就是整个世界的日子一去不返,现在电脑主宰了我的生活,不知道应该忧伤还是欢喜。

现实逐渐地侵蚀着思想,我也越来越不知所措。总是多愁善感,总是对过去流连忘返,当开始追忆往昔的时候,我就知道我还在与未知抗争、与遗忘抗争。 三年过去了,我很世俗的对自己进行了一次剖析:

1、三年前是一个人,今天依然一个人。

2、三年前工资是800,今天是6000。

3、三年前熬夜玩CF,现在玩CS-online。

4、三年前会写诗歌,今天已提不动笔。

5、三年前对一切充满激情,今天却是满心疲惫。

6、三年前无限迷茫,今天已初窥门径。

我似乎跟孤单非常有缘,自从大二失恋过后,似乎一直都没缓过劲来。浑浑噩噩CF玩到毕业,三年前CF陪我最久,那时的不快加上迷茫,游戏就成了最好的解药。当时总认为自己还小、时光还长、未来还远,眨眼自己却避无可避的被推到了闻之色变的社会里。工作三年,很多人在这么长的时间里早已找到了心仪的另一半,而我飘飘摇摇,却依然心无所属。

当年毕业的时候什么都不会(当然,除了进工厂,毕竟是自己的老本行),第一份工作是在亲戚那里帮忙,亲戚每个月给800块钱,第一个月算上衣食行,还问家里拿了1000多,勉强的维持了一年多,工资也从800涨到了1500。我也是第一次在亲戚那里开始学推广,除了没有约束、没有压力之外,上班时间很长是当时唯一的弊端。当时接触的第一个推广培训机构是单仁资讯,上了几次课之后,自己就开始自学了,从网上搜集各种各样的教程,测试各种看似实用的方法,最后总算小有成就。亲戚看似重视网络,实则更依赖实体,在激情澎湃的提了N多流产的建议之后,最终下决心离开。

12年5月初到北京,从此开始我北京的第一份工作,月薪3500,虽然对于在北京待惯的人来说这个数字很少,但对于我这样一个拿惯了1500的人来说还是很知足,后来由于公司内部斗争问题,我不得不离开了。其后辗转了一个公司,最终来到了现在的公司,当然工资也翻了一下,这也算是对我在北京努力的认可吧。

说到3年前熬夜玩CF,其实,除了失恋的阴影和对未来的迷茫之外,更大的原因是孤单。就像我经常说的那样:前后左右遍布着我们的同类,但我们却犹如处身荒野,这该是怎样的孤单。(我相信跟我有同感的人必能体会)当时玩CF已经不能算是娱乐了,几乎成为了生活必需的一部分,哪怕玩的厌烦还是会去,因为孤单是这个世界上最可怕的东西。现在转而玩CS-online,除了无聊之外,更多的则是缓解在北京生存的重压。

还记得自己之前写诗的情景,心态让我找到了灵感,当时写的许多东西都很满意,因为有心、有神、有感情在里面,现在是“提笔”千钧重,落笔无一字。大脑被生活摧残的很疲惫,双眼也不想再开发诗歌的自留地,于是写诗就慢慢成了一件很奢侈的事情。

自己刚毕业的时候是一张白纸,认为一切都充溢着无限可能,尤其是未知。现在回想自己当时在亲戚公司慷慨陈述看法的样子真是很可爱,尤其是听众没有意见而且都是看重实体的时候。现在经历了生活的多次重压,经历了几个公司的浮沉,人也愈发变的沉默,除了疲惫,更多的是不抱希望。

曾经的恐惧和迷茫,如今都化作乌有,取而代之的是压力、更可行的规划和坚持。关于未来,我能自信满满的劝慰自己,我已经踏上了自己的征程,只是这条路依然漫长。

博客迁到国内了

原标题是“博客要迁到国内了“,计划写文章的时间是5月22日,结果真正写出来却是一个月后的今天,而标题当然也得修改了,因为博客已经备案迁移到景安主机。

还记得最早写博客的时候有个强烈的想法,就是保持绝对的自由,不被查水表,没有任何的敏感词。因此,最初的时候选择了godaddy的虚拟主机,当时自信满满的要追逐自由,结果一个月后,由于GFW的原因,博客无法打开,后台也登录不了(这个印象深刻,用自由门翻墙之后,访问、登录毫无压力)。后续购买了香港的主机,用着很稳定、也很舒心,但是当自己想做一个网站赚钱的时候,在联盟申请上却遭遇了关键性的问题:备案号。国内的主流联盟几乎都需要提供网站备案号,这也导致存放在国外空间的没有备案的网站不能将有效的流量转化为生存的根本。由于天朝法律和百度份额的关系,Google AdSense已经不是站长赚钱的好选择,起码在国内如此。

我终于妥协了,妥协在经济上,妥协在稳定上,也妥协给了天朝。自由在目前似乎成为一种奢望,不过我会再次抗争,一旦经济宽裕,我还是会将博客移到更广阔的的天地。